目前分類:米卡的40標示 (27)

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    一段往事的追憶可以寫了這麼久也無法告終,甚至幾度拿出決心要一路寫到完結,卻又總是停滯了下來;一直到現在我才明白是內在其實還是有許多不願面對的情緒。一次次停下來重拾筆書寫其實是一次次回來重新面對過往隱藏或切斷的真實心情。

 

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    2010年前夫再次帶著小兒子返台,在機場接機看到孩子一出境淚水就忍不住流下,分開不算短的時間他長大了許多,見到我竟顯得羞澀,在車上我緊緊擁著他我們就這樣不發一語的回到家。

 

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    2008年3月結束了日照的短暫停留再次回到了台灣,並且在協助結束一些台北辦公室事務後;幸運的在七月找到了一個具深厚人文氣息環境的新工作。除了孩子尚未回到身邊這又是一段平靜且愜意的日子。每週和孩子利用skype 通話知道他們的近況,而孩子的父親已經和相識的女孩再婚並且生下了一個女兒。

 

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在新公司僅待了幾個月的時間,但感謝是一個讓自己離開紛擾暫時沉澱下來對婚姻做一個處理的機緣。想重新找工作之際,姐姐的朋友介紹了一份從廣東遷移到山東日照的木器廠財務工作,問自己有沒有意願去嘗試看看。「日照」那是什麼地方呢?認認真真的上網看了一下中國地圖,顧名思義太陽出來第一個會照射到的地方。心裡盤算著或許這樣要看孩子是比較容易的,而且待遇優沃又供吃住,能把錢存下來或許可以加快生活回到正軌的步伐,十月份拎著行李飛到日照看工作環境,也再趁機轉回西安看看孩子。

 

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感冒痊癒了,齊聚而來的雜沓事務也一一結束了,可是一顆心再也提不起一點勁可以做點什麼。我開始過起足不出戶的日子,每天就是吃、睡、掛在電腦前面和家人聊天打屁。過去對交網友這樣的事甚不以為然的也開始進入聊天室和一堆素昧平生的人閒扯。我知道有些什麼死了,應該是那顆不斷被鍛煉著挑戰極限的心。姐姐鼓勵我不如先回台灣走走,如果有工作就留下來也許店真的轉手了,先生孩子也一起回台灣有些事情會有不同的發展。對於那不同發展的定義,我是一點都無法想像了,離婚?或重新開始?都進不了思維,我很期待時間真的可以靜止。行屍走肉的生活了一段時間決定真的先回台灣。回台前我去拜訪了當時自己最重要的依靠-我的上師,因為離別和感恩,我向他磕頭行李然後在靜默中不斷流著淚水;我的上師只淡淡的說:回去也好見見家人轉化一下,一直以來主張我留下發展的他,那一刻也知道我耗盡最後一顆電池了。

 

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    十月份在極度的焦慮中得到了家人援助的匯款,約定付房租的那一天,表面鎮定又沉穩的在銀行和房東夫婦一起進行提款,進行完冗長的流程只覺得自己的細胞已經因為緊張的死了一大半,待房東點收完畢,自己便急急的在銀行門口攔了一部車直奔住家,一進門便在房間躺下完全進入昏睡。起床後整個人有說不出的疲憊,身體累的是極度緊張和焦慮後放鬆的釋放,心累的是這場硬仗一人奮戰,多麼的孤單無助卻又令人心生怨恨。

 

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    初夏西安已經很熱,先生回台幾個月又再度回到西安,我們的關係就是同住一個屋簷下的同事,話題除了部份是孩子及工作,再無贅言。很多時候我回想起這個經歷,坦白說我一點都無法憶起這樣的想要保持著一段看似存在卻完全的沒有連結的關係,是執著?還是就像這份關係是一種空洞沒有靈魂的作為?雖然重覆著一個冗長又單調的劇情,但還是感覺到有些事物在起微妙的變化。

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年初二這一天天空飄著雪,冰冷的除了氣候還有一顆既恐懼又傷感的心,怎麼也無法想像一家人離鄉背景;如今卻和孩子要被留在異鄉,未來就像雪覆蓋的遠方景物僅是一片蒼白。班機的時間和天候因素,大約十二點左右預約的車子便來到了大樓底下等候。當先生拉起行李走到門口兩個孩子竟同時哭了起來。是啊!原來他們都明白這是一個分離的時刻,即便沒有從大人口中理解發生了些什麼。

 

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有一天和兩個兒子晚上外出吃烤肉,灑上孜然的烤肉在這裡是很受歡迎的小吃,也是我們偶爾的宵夜犒賞,而今則是我最懷念的美食。在半嘻鬧的追逐返家至大門時,三人都不約而同的像木頭人一般驚呆定住,那個離家的男人突然的出現在我們默默搬離而佈建的三人共依世界。因為追求愛情而離去的他並沒有春風得意,反而盡是落魄的看著我們。

 

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一個個善因緣的種子就這樣不畏寒冬的一一冒出頭來,有一天自己誤搭了反方向的車到了西安的西高新區。這裡就像台北的信義計劃區一樣是新興極力開發的區域,高價豪華的大樓林立,對於在這樣的地段能設立一個服務的據點是很多服務業如抱金雞的理想。而在這個美麗的錯誤中,開啟了我在西安獨立打拼最處順境的一段時光。

 

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有一天西安一家知名的管理公司來電,說是透過客戶的介紹,知道我們的衣物清潔品質很穩定,希望能來店參觀。這是一個在西安城內以銷售精品出名的大樓物業管理部門,想來參觀的用意是看看有沒有為他們清潔員工制服及客人精品衣物的合作機會。彷彿靈光乍現般,我心裡想如果能夠談成這樣的合作,不但每天都有因為制服可以清洗而有穩定進帳,這麼知名的公司對轉讓我的店一定也有大大的加分作用。

 

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人是不是真的改變了,有時候是透過事件的反應做為基準。有一天我到店附近的按摩店推拿。店員來電語氣萬分火急的要我趕快回去,我問發生什麼事了嗎?他們說有人取衣服和店長起了衝突,說要把店砸了。我說:「哦!那好吧,真的砸了,再說。」然後繼續我的療程;約十分鐘後,店員再來電說:「快回來吧!店長被打,櫃枱東西真的也被砸了。」我聽了只淡淡的說:「哦,那你再出在先報警,保持店裡的狀態不必收拾,我就快回來了。」

 

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西安的春天和秋天都很短暫,夏天沙漠氣候溫度到達40度以上是很正常的狀態,不要說衣物易乾,就是人一天下來也可以很快就烤熟到一個程度。把握冬天因毛衣及各式大衣出籠是洗衣業的重要時期。為了讓店裡生意有效提昇,我從台灣網站上訂購了一批新奇外型的彩妝和香水作為鼓勵成為店內會員的贈品,並託朋友為我帶到西安。果然這樣對入會與充值的人數有了些小小的刺激。

 

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姐姐一家人為了姐夫外調到上海工作的相聚,決定搬遷到上海定居。這對處在悲憤情緒中感覺即將溺斃而一心想捉住浮木的我來說,無疑是另一個打擊。姐姐離開的那天,我們在她上車前相擁而泣,而那一刻哭的除了我們姐妹倆,還有旁邊一些熟識的果販。對我來說,那種孤單無依的恐懼和對未來的茫然;我不知道自己除了哭還能有什麼釋放的方式了。到那一瞬間我內心還是有一絲絲的期望,這只是一個太過寫實的夢境。

 

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老公離開以後我開始自己接手一個完全沒有概念的工作,內心雖然恐懼卻只能硬著頭皮又若無其事的往前走。我開始準備搬家離開這個充滿不快樂回憶的地方,並對員工說老公到上海接受訓練;我要單獨管理一段時間,當時自己暗自決定一方面好好經營,一方面找適合的人把店轉讓出去。

 

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當天晚上老公喝的爛醉的回到家,看著眼前這個過去煙酒不碰的人,不禁自問:這個人真的是過去自己把他當成唯一那片天的人嗎?為什麼竟是這樣陌生。

 

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有一天他在廚房做三明治早餐,竟也給我做了一份,對於不是哭鬧著質問他們到底有沒有分開就是形同陌路的我們;我以為他終究發現我曾做過善意的釋放,也願意對我們之間做一些努力而回到這個家。但在我準備出門之前,走進房間看著他的手機;是女人的第六感?或那個女人的猜忌和不安生出的恐懼?我忽然很直覺的拿起他的手機…。

 

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家裡有人幫忙張羅打點真的輕鬆了很多,而且她對孩子的愛也讓自己是安心的;因此我決定到店裡幫忙。可是每天在店裡和老公幾乎是沒有互動的。那張冰冷的臉讓我常常覺得好不甘心,我並沒有犯錯但為什麼感覺卻是被懲罰的一方;這些複雜的怨懟讓我們的關係降到冰點,在家裡更是把對方當作空氣般,在知道真相後這樣的模式大約又維持了幾個月。

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張大姐是所謂「農村人」,雖然沒有唸太多書,但是樂觀開朗。總是一邊做家事、一邊哼歌,她原是我替朋友留意的保姆人選,卻陰錯陽差的成為我們家中的一員。她對老二有很極深厚的情感,週一至週六上班,週日有時卻還因為想念兒子會再過來看他,而從她家到我們住處騎自行車要將近一小時。 

有一個大雪天,過了九點她上班時間人還沒有出現,鄉下地方又沒有聯絡電話看著窗外大雪紛飛我想她是到不了了。沒想到十點多她卻身上帶著淤泥的濕透的到來。原來雪太大了,她擔心她老公不肯讓她出門,便在六點出頭就牽著車子半推半走的往我家出發。剛到我家幫忙大約兩個多月時,她女兒和女婿騎機車不小心被撞,她請了假趕到醫院,見女兒沒事竟教訓女兒不夠小心,讓她不能全心照顧我兒子…。 

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情緒完全崩潰混亂的自己哭了兩天後,終於還是負氣的吞了安眠藥,如何的被送到醫院?如何的被急救再送回家休息?自己毫無印象。老公在床邊丟下一句話:「如果你真的發生什麼事;我會恨你一輩子」。虛弱的自己憤怒的想著,你恨我什麼?是恨我沒有給你解釋的機會?還是恨我這麼不負責任的要丟掉這些人生應盡的義務?往後日子裡我真的慶幸自己沒有就這樣走了,除了那些會留給真正愛自己的人的心痛懊悔,還有那些未能改變任何事實的理解。

他坦白的告訴我,我回台灣短短兩個月中,和William去伴唱的KTV和朋友交際,也在這裡和「她」一見鐘情。女人一生都期待男人真實真誠;但這樣的實話在當時除了傷人再無其它。

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